Říká se, že kovářova kobyla chodí bosa. U mě to platí stoprocentně, jen s tím rozdílem, že ta moje kobyla má kopyta ve znamení retrográdního Merkuru a neustále zakopává o vlastní planety.

Když se mi zblázní horoskop, nezačne to žádným dramatickým zatměním Slunce. Začne to tím, že mi ráno vyteče pračka přesně ve chvíli, kdy má Jupiter tvořit harmonický trigon s mou Venuší. Místo slibované finanční hojnosti a lásky tak v gumovkách a s mopem v ruce zachraňuji souseda pod sebou.

Tady je stručný přehled toho, jak vypadá můj den, když jsou hvězdy proti mně:

  • Ranní káva s marsem: Můj Mars v Beranu se rozhodne demonstrovat sílu. Výsledkem je, že mi vybuchne kávovar a horká sedlina ozdobí čerstvě vymalovanou kuchyňskou zeď. Na mapě to vypadá jako moderní umění, v reálu je to na infarkt.
  • Ztracený Merkur: Retrográdní Merkur mi spolehlivě zablokuje telefon. Když se mi konečně podaří ho restartovat, zjistím, že jsem omylem poslala SMS s textem „Miláčku, tvůj Saturn mě dusí“ svému instalatérovi místo kamarádce. Instalatér mi odepsal, že na Saturna kašle, ale že těsnění vymění v pátek.
  • Nákupní fiasko: Luna v Býku mě donutí uvěřit, že nutně potřebuji novou esenciální alfamast za tři tisíce korun. Když balíček dorazí, zjistím, že smrdí jako starý sklep a spálená guma. Vesmírná hojnost v praxi.
  • Záhadný Radix: Večer se pokusím analyzovat svůj vlastní partnerský diagram, abych zjistila, proč mi partner neodpovídá na zprávy. Vyjde mi z toho totální katastrofa a rozchod. O pět minut později partner dorazí domů s pizzou a omlouvou, že si jen zapomněl nabíječku v práci.

Člověk zkrátka nemůže brát ty hvězdy moc vážně, ani když ho živí. Když se vesmír rozhodne pro klientský den plný humoru, nezbývá než sklopit uši, otevřít si víno a počkat, až se ty planety zase srovnají do latě. Můj partner Honza je programátor. Pro něj má vesmír jasný řád, který se neřídí polohou Neptunu, ale jedničkami a nulami. Zatímco já vidím v retrográdním Merkuru kosmické spiknutí, on v tom vidí jen „špatně zoptimalizovaný software“.

Jeho reakce na moje astrologické krize jsou už u nás doma legendární:

  • Ledový klid: Když mi vybuchl ten kávovar a já nešťastně křičela, že za to může agresivní kvadratura Marsu, Honza ani neodtrhl oči od monitoru. Klidným hlasem pronesl: „Zlato, ten Mars se jmenuje zanesený vodní kámen. Kdybys ho vyčistila, jak jsem ti říkal v úterý, žádná vesmírná válka by se nekonala.“
  • Algoritmus na emoce: Když propadnu panice, že mi Luna v Raku přináší citovou nestabilitu a chce se mi bezdůvodně brečet, Honza mě obejme a začne mě hladit po vlasech. U toho mi šeptá do ucha: „To je v pořádku. Tvůj operační systém je prostě jen přetížený. Dáme restart. Chceš pizzu, nebo burger?“ Na tyhle jeho algoritmy slyším okamžitě.
  • Překlady z esoteriky: Honza funguje jako můj osobní tlumočník do reálného světa. Když mu nadšeně vykládám, že náš vztah teď prochází transformačním obdobím díky tranzitu Pluta, přikývne a řekne: „Aha, takže mám konečně vynést ten koš a opravit poličku v koupelně, abychom předešli krizi?“
  • Astrologický trolling: Občas si ze mě střílí s naprosto kamennou tváří. Minulý týden mi odmítl podat ovladač od televize s tím, že jeho biorytmy a momentální konstelace v obýváku mu nedovolují vykonávat zbytečné pohyby směrem na západ.

Žít s astroložkou pro něj sice musí být občas jako žít v blonďatém sci-fi filmu, ale tvoříme dokonalý jing a jang. Já ho tahám hlavou do oblak a on mě zase nohama pevně na zem.